Je ne sais pas...
Je ne sais pas si je vais continuer à écrire ici...
Beaucoup de choses se bousculent en ce moment dans ma vie et dans ma tête.
Je ne sais pas si ce sont ces longs mois d'arrêt qui finissent par tarir mes inspirations.
Je ne sais pas si ce sont tous les soucis qui me donnent parfois le tournis ou l'impression de me noyer dans ma vraie vie.
Je m'angoisse beaucoup pour tellement de choses et j'ai l'impression de radoter ici, de ne plus rien apporter, de remplir du vide, de ne plus intéresser qui que ce soit.
Je ne sais pas si c'est le fait d'avoir dû changer de blog il y a quelques mois.
Je ne sais pas si c'est le fait d'avoir perdu nombre de mes lecteurs lors de ce déménagement forcé.
Il y a moins d'interaction, moins de discussions.
Il y avait des relations qui remontaient à plus de quatre années, des gens de passage aussi mais je me sentais bien dans tous ces rapports.
Je ne sais pas si c'est moi ou les circonstances. Peut-être les deux, peut-être aucun des deux...
J'ai envie d'écrire, c'est toujours évident mais je me sens bridée. J'ai également été trahie, fliquée et, du coup, je deviens prudente à l'excès.
Beaucoup de choses se passent dans ma vie dont je ne peux pas parler ici, des choses qui bouleversent ma vie et l'impactent.
Je dois prendre sur moi pour tellement de choses, je n'arrive plus à me laisser aller...
Cet espace risque de me manquer...
Peut-être dois-je sortir de mes tracas pour retrouver la légèreté et l'envie de blablater.
Peut-être que cela restera vain car j'ai changé.
En écrivant que je vais arrêter d'écrire, je m'aperçois que c'est dur à envisager parce que j'aurais encore envie de vous raconter des choses.
Alors, on va plutôt dire que jusqu'à début mai, je vais faire une pause.
Je vais réfléchir...
Et puis, je travaille à tellement de choses dans ma vie, je me prépare à tellement de changements et d'inconnu...
Et puis, c'est peut-être stupide et orgueilleux d'avoir pensé que je pouvais continuer " comme avant " alors qu'aujourd'hui, ma vie n'est plus celle d'avant.
Peut-être faudrait-il juste abandonner les publications quotidiennes que je me suis " imposé " pendant quatre ans, écrire à l'envie, de façon aléatoire ? Peu-être faudrait-il juste que j'accepte, moi aussi, que j'ai changé et qu'il est illusoire de croire que mon blog doit rester le même parce que cela me donne l'illusion que tout n'est pas si différent d'avant ?
Peut-être qu'il faut aussi accepter que tout ce que je suis entrain de mettre au clair dans ma tête me demande une énergie telle que j'en ai moins pour le reste ?
Peut-être que le fait de me sentir lourde comme du plomb est un frein à ma faculté de tourner mon quotidien plus ou moins à la légère pour vous le faire partager ?
Oui, peut-être la solution se trouve au bout de ces réflexions...
Maintenant que les mots sont posés, je réalise aussi que j'ai peur de perdre cet espace, de vous perdre mais, en même temps, en ce moment, j'ai du mal...
J'ai du mal...
J'ai mal...
Alors, on se donne rendez-vous début mai...
Parce que la flamme est vacillante mais je la sens encore à l'état de braise quelque part.
Souffler doucement pour la faire repartir...
Aller m'y réchauffer le coeur et la tête...